동의를 설명한다

내가 누구길래 당신에게 동의를 설명할까? 나는 아주 고지식한 기혼자로, 열심히 일하는 남편과 짜증나는 고양이와 함께 교외에서 산다. 하지만 한 달에 한 번 정도 약 60명 정도가 우리 집에 모여 밤새 그룹 섹스를 한다.

우리는 이런 파티에 아주 강력한 동의의 문화를 확립해 놓았다. 우리 손님들의 안전과 행복을 위해서다. 우리의 명백한 동의의 규칙이 그 누구도 나쁜 기분을 느끼지 않는 많은 행복한 섹스로 이어졌다는 게 우리에겐 놀랍지 않다.

최근 브록 터너 재판에서 보았던 대화들에 비추어 볼 때, 나는 대부분의 사람들이 동의를 완전히 이해하지 못하고 있다는 걸 이제 깨닫고 있다. 브록 터너를 응원하는 사람이든 그에게 분노하는 사람이든, 내가 본 거의 모든 댓글에는 동의에 대한 위험할 정도의 무지가 드러나 있다. 나는 우리들의 가치가 이번 재판에 있어 핵심적인 동의의 침해를 이해하는데 도움이 될 거라고 생각한다.

“동의는 언제나 참여자가 동의를 취소할 수 있어야 기능한다.”

‘그레이의 50가지 그림자’가 인기를 얻고 그에 따라 BDSM이 어느 정도 받아 들여지게 되면서 당신도 ‘세이프 워드’란 말이 익숙할 수 있다(아니면 당신이 원래 변태적이어서 알았을 수도 있다). ‘세이프 워드’란 모든 참가자들이 미리 다 아는 말이고, ‘당장 멈추라’는 뜻이다.

가장 흔한 것은 신호등이다. ‘그린’이라고 말하면 해도 된다는 뜻이고, ‘옐로우’는 양보(이건 좋지만 더 이상은 안 된다)고, ‘레드’는 당장 멈추라는 뜻이다. 사람들은 세 가지 모두를 사용한다. 파트너에게 확인하고 괜찮은지 빨리 물어보는 게 흔하기 때문이다. “너 괜찮아? 이 밧줄이 너무 조이니?” 같이 물어보는 것이다.

BDSM에서 그냥 ‘그만해 stop’ 대신에 세이프 워드를 쓰는 데는 이유가 있다. ‘그만해’라는 말은 혼란스러울 수가 있다. 롤플레잉을 하고 있을 경우 당신의 캐릭터는 ‘그만해’라는 말을 많이 하지만, 사실 당신은 즐기고 있고 파트너가 계속하기를 원할 수도 있다. 합의에 의한 BDSM에서 당신의 파트너가 계속해도 된다는 걸 아는 이유는 A) 서로 바라는 것과 한계를 미리 의논했고 B) 만약 정말로 상대가 멈추길 원한다면 세이프 워드를 쓸 것이기 때문이다.

이상하게 들릴 수도 있지만 말이 되는 이야기다(아닌 것 같다면 여기서 더 배울 수 있다). 그러니 세이프 워드를 갑자기 쓸 수 없게 된다면 아주 나빠질 거라는 것도 당연하다. 당신이 동의하지 않았는데 재갈을 물렸다면, 그래서 당신이 세이프 워드를 크게 말할 수 없다면, 혹은 세이프 워드를 말했는데도 파트너(들)가 멈추지 않았다면 그건 강간이다.

당신이 예전에 동의를 했다 해도, 그 동의를 취소할 수 없게 된다면 그 순간부터는 그건 ‘동의에 의한’ 게 아니다. 만약 당신의 동의를 다른 사람이 정한다면, 혹은 당신이 동의에 대한 통제를 잃었다는 걸 무시한다면 그건 강간이다. 당신의 동의가 동의로 기능하려면 언제나 당신이 동의를 결정하고 취소할 수 있어야 한다.

Q: 그러면 재갈은 어떻게 합의할 수 있는가?

A: 좋은 질문이다. 사전에 합의할 수 있는 말을 통하지 않는 세이프 워드의 대안들도 많이 있다. 이것을 읽어 보라.

Q: 누군가 의식을 잃었거나 조용히 발작을 일으켰는데 파트너가 즉각 깨닫지 못하면 어떻게 되나?

A: 이 역시 좋은 질문이다. 깨닫는 즉시 멈추고, 곧바로 파트너를 위한 도움을 구하라.

모두 잘못된 질문을 하고 있다. “만약 여성이 그 날 저녁의 일을 기억하지 못한다면 그녀가 섹스에 동의했는지 안 했는지 어떻게 아는가?” 우리는 이 질문에 대한 답은 알 수 없을 것이지만, 그 답은 사실 상관이 없다. 중요한 것은 그녀가 동의를 취소할 능력을 잃었다는 점이다. 만약 그녀가 예전에 동의를 했다 하더라도, 그 동의를 취소할 능력을 잃었다면 그 순간부터는 동의가 없는 것이다.

동의는 한 번 주면 잃어버리는 게 아니다. 동의는 당신이 계속 결정하는 것이고, 취소할 수 있는 것이다. 그렇지 않다면 동의는 계속 해줄 수가 없다.

터너는 그녀가 동의에 대한 통제력을 잃었다는 걸 깨닫지 못했다고 변명한다. 우리의 동의에 대한 규칙 중엔 바로 이런 경우를 예방하기 위한 규칙들이 있다. 우리 파티에 오는 사람들은 반드시 일찍 와서 다음과 같은 ‘동의 강의’를 들어야 한다. 이 중 일부라도 공개하는 것은 나로선 위험 감수이지만, 브록 터너 재판과 관련되어 나온 복잡한 질문들에 대한 답을 이 글을 읽는 사람들에게 알려주어 힘을 주고 싶었다. 미국에서 이번처럼 동의에 대한 논의가 길게 이어진 것은 아마 처음일 것이기 때문이다.

열렬한 동의

- 열렬한 동의가 있을 때만 행동하라. “아마…”가 아니라 “좋아!”일 때만.

- 동의는 0과 1 중 하나이다. 열렬한 동의가 있거나 동의가 없거나다.

열렬한 동의는 우리 커뮤니티에서는 가장 중요한 개념이다. 사람들은 가끔 “물론이지.”라고 말하면서도 진심은 아닐 때가 있다. (그래서 우리는 “예스는 예스다” 대신에 이 개념을 쓴다.) 당신이 어떤 변태적 행위를 해주기를 상대가 진심으로 원한다는 확신이 없다면 하지 말라.

프로 팁: 상대가 열렬히 동의하고 있다는 것을 정말로 확실하게 하고 싶다면, 변태적인 행위를 상대에게 하기 전에 예스라고 몇 번 말하게 하라. 변태적인 행위를 해달라고 빌게 만들어라.

동의 취소

- 마음이 바뀌면 동의는 언제든 취소할 수 있다.

- 동의는 언제나 취소할 수 있어야 제대로 기능한다.

우리는 언제나 사람들에게 마음이 바뀌면 동의를 취소할 힘과 권리가 있다는 걸 일깨워 준다. 나는 사람들에게 나를 20분 동안 묶게 했다가 마지막 순간에 불안해져서 “나 마음 바뀌었어, 이거 하고 싶지 않아.”라고 말한 적도 있다. 물론 나를 묶으며 흥분했던 사람에겐 좀 짜증스러운 일이다. 하지만 그들의 가벼운 짜증을 포함한 다른 모든 것보다 동의가 우선이다.

“싫어”라고 말하기

- “싫어”라고 말하고 싶다면 두려워하지 말고 말하라.

- “아니, 안 할래.”라고 말하는 걸 연습하라. 지금 바로 소리내어 말해보라. 만약 방심하고 있다가 부탁을 받았는데 뭐라고 말해야 될지 잘 모르겠다면 이 대답을 사용하라.

- “싫어”라는 대답을 들었다면 여러 번 묻지 말고 설명을 요구하지도 말라.

- “싫어”라고 말할 때, “싫어”라는 대답을 들을 때 상대를 존중하라.

가끔 우리 파티에는 섹스 파티에 처음 와보는 사람도 온다. 내 경험으로는 이런 사람들이 “싫어”라는 말을 하는 것을 가장 불편해 한다. 무례하지 않게 행동하고, 친근함을 유지하고, 쿨하게 하려는 것은 자연스러운 충동이다. “싫어”라고 말하면서 천성적으로 편안할 수 있는 사람은 거의 없다. 그래서 내가 파티에 처음 가는 사람들에게 싫다고 소리내어 말하는 연습을 하라고 권하는 것이다.

싫다고 말할 수 있는 자신감이 없어서 불안하게 키득키득 웃거나 씰룩거리며 상대가 눈치채기를 바라는 사람들이 많다. 상대는 그런 행동을 이해하지 못할 수도 있다. 그러나 공손하지만 단호하게 “싫어”라고 하면 상대도 분명 이해한다.

언제나 동의가 우선이다.

- 만지기 전에는 동의를 구해야 한다.

- “손으로 당신 어깨를 만져도 될까?”

물론 어깨를 만질 허가를 구하는 것은 지나치게 규칙을 따지는 것에 가깝다. 하지만 섹스 파티라 해도 낯선 사람들이 가득한 방에서 완전히 알몸으로 있는 사람들은 별로 없다. 이것은 고조된 감각적 경험이므로 우리는 (예를 들자면) 바에서보다 더 엄격한 에티켓을 조성한다.

한 행동에 대한 동의는 다른 행동에 대한 동의가 아니다.

- 누군가가 지난 번에 “좋아!”라고 했다고 해도, 이번에 다시 만질 때는 다시 한 번 분명한 동의를 얻어야 한다.

- 남을 만지기 전에는 반드시 물어봐야 하고, 새로운 부위를 만질 때도 “손을 아래로 내려도 될까?”와 같이 계속 물어야 한다.

나는 이것이 동의에서 가장 많은 오해를 받는 부분이라는 것을 알게 되었다. 굉장히 훌륭한 차와 동의 영상에도 두 번째 행동에 대한 것은 빠져 있다. 한 가지 행동에 대한 동의(예를 들어 얼그레이 차 마시기)가 다른 행동에 대한 동의(잉글리시 브렉퍼스트 차에 우유와 꿀을 넣어 마시기)를 의미하지는 않는다. ‘섹스에 대한 동의’는 상상 가능한 모든 종류의 성적 행동에 대한 동의가 아니다. 당신의 한도를 넘는 것을 막지 못하게 되어선 안 된다.

당신은 새로운 행동을 하기 전 늘 파트너에게 명백한 동의를 구해야 한다.(“내가 여기를 만져도 될까?”, “오늘 밤 새로운 거 해볼래? 난 이걸 해보고 싶어.”) 당신이 일단 ‘섹스’에 ‘좋다’고 하고 나면 당신의 몸에 대한 통제권과 한계를 박탈 당한다는 생각은 아주 잘못되었다.

동의 연습하기

- 옆 사람을 돌아보라.

- 어깨를 만져도 되는지 물어보고 대답을 기다려라.

- 처음 몇 번은 이 질문을 하기가 어색하게 느껴지지만 곧 편해진다.

- 이제 다른 걸 해도 되는지 물어보고 대답을 기다려라.

- 벌써 더 자연스럽게 느껴지지 않는가?

이 연습을 해보면 모두 동의를 요청하는 경험을 제한적으로나마 해볼 수 있게 한다. 안타깝게도 20초짜리 이 연습은 우리 대부분이 자녀들에게 동의에 대해 가르치는 것 이상이기 때문이다. 이렇게 하면 사람들은 키득거리며 서로 이야기를 나누게 되고, 동의에 대한 진지한 이야기에서 파티로 넘어가기에 좋은 방법이다.

음주와 약물

- 너무 취했는가? 동의를 구할 수도 줄 수도 없게 된다면 그건 지나친 것이다.

- 주최측이 당신이 이 선에 도달했다고 생각하면, 우리는 당신을 조용히 끌어내 집에 가라고 한다(운전은 안 되고 택시를 타야 한다). 당신은 곤경에 처한 게 아니다. 우리가 당신을 안전하게 지켜주는 것이다.

- 누구나 실수로 지나치게 취할 수 있다. 그러나 이게 정기적인 문제가 된다면 당신은 다시 초대받지 못할 수도 있다.

대학생 사교 클럽 파티처럼, 섹스 파티는 사람들이 잘 어울려 놀려고 불안함을 느끼는 곳이 되곤 한다. 섹스를 해야 한다는 압박을 느끼기도 한다. 주최한 우리들은 그런 부담을 덜어주기 위해 할 수 있는 모든 일을 한다. 우린 이게 정기적인 행사고, 오늘 밤에 당신의 꿈이 이루어지지 않는다 해도 당신이 ‘기회를 놓치’지 않을 거라고 계속 강조한다. 우리는 우리의 파티가 가능성은 높고 기대는 낮은 곳이라고 설명한다.

우리 파티에는 자기가 마실 술을 가져올 수 있고, 우리는 독주보다는 와인과 맥주를 마시기를 권한다. 우리는 본보기를 보이기 위해 파티에서 취하지 않는다. 공허한 협박도 하지 않는다. 우리는 너무 취한 사람들에게 파티에서 나가달라고 공손하게 부탁해야 했다. 공손하지 못할 경우를 대비해, 우리는 너무 취한 사람은 나가게 할 수 있도록 경비를 고용한다. (지금까지 공손하게 한 번 부탁해서 나가지 않은 사람은 없었고, 이런 일은 딱 두 번 일어났다.)

성적 접촉으로 옮는 질병이나 감염(STD/STI)

- STI가 있을 경우 섹스를 하기 전에 파트너들에게 말해야 한다.

- 여기서는 아무도 당신을 비난하지 않는다. 당신은 이해하는 사람들과 함께다. 하지만 우리를 안전하게 지켜달라.

사람들이 자신이 어떤 위험에 동의하고 있는지 전적으로 이해하게 하기 위해서다. 나는 테슬라를 시험 주행해보고 싶다. 나는 빈대가 있는 테슬라를 시험 주행하기는 싫다. 테슬라를 시험 주행했는데 몇 주 뒤에 그 차에 빈대가 있었다는 걸 알게 된다면, 그래서 이제 내게도 빈대가 있다면, 나는 언짢을 것이다. 그 정보가 없다면 나는 얼마만큼의 위험에 동의하는 것인지를 모른 채 동의하는 것이다. 테슬라에 빈대가 있다는 걸 알면서도 의도적으로 말해주지 않은 거라면 내 동의는 침해된 것이고, 나는 격분할 것이다.

물론 이 정보를 공개할 수 있으려면 당신에게 STI가 있다는 걸 당신이 알아야 한다. 그래서 우리는 우리 커뮤니티에게 검사를 아주 자주 받기를 권한다. 당신에게 정말로 STI가 있다면, 파트너가 될 수도 있는 사람들에게 할 말을 미리 연습해 두라. 그리고 잠재적 파트너가 자신도 모르는 위험을 감수하기 전에 말해야 한다는 걸 알아야 한다.

Q: 당신에게 STD가 있다는 걸 뒤늦게 알게 되었을 경우 어떻게 하는가?

A: 좋은 질문이다. 이것을 읽어 보라.

이 기사는 https://medium.com/consent-explained에 먼저 게재되었으며, 좀 더 정보를 얻고 싶다면 트위터에서 @ExplainConsent를 팔로우하세요.

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— Consent Explained (@ExplainConsent) September 9, 2016

* 위의 글은 The Huffington Post CANADA에 Kate H.가 기고한 블로그를 번역, 편집한 것입니다.