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2015년 12월 29일 08시 59분 KST | 업데이트됨 2015년 12월 29일 08시 59분 KST

정서적 학대를 당한 다음 다시 사랑을 하고 싶은 사람들이 꼭 알아야 할 9가지

love

연애를 하며 정서적 학대를 당했을 경우, 다시 사랑에 마음을 여는 것은 힘겨운 싸움이다. 다시 신뢰하고 사랑하고 싶지만, 또다른 남을 조종하고 통제하는 타입을 만난 것은 아닌가 하는 걱정이 들지 않을 수가 없다.

예전과 똑 같은 패턴에 빠지기가 쉽긴 하지만, 당신은 그걸 끊어 낼 능력을 충분히 가지고 있다. 정신과 의사들과 정신 건강 전문가들이 파트너에게 정서적 학대를 당한 당신이 연애에 접근할 때를 위한 팁 9가지를 들려준다.

당신이 정서적 학대를 가하는 파트너에게 애초에 왜 끌렸던 것인지 파악하라

유독한 연애를 겪고 나면 정서적 흉터가 오래 남을 수 있다. 당신은 아마 전 애인과 왜 그렇게 오래 사귀었을까 충분히 생각해 보았을 것이다. 이런 종류의 자아 성찰은 좋은 것이라고 토론토의 정신과 의사 마르시아 시로타가 말한다. 전 애인에게 왜 끌렸던 것인지, 왜 관계를 유지했던 것인지를 파악하면 다음 번에 비슷한 타입에게 빠질 가능성이 낮아진다.

“당신이 당신을 학대하는 파트너를 고르고 사귀게 만들었던 문제를 이해하면, 당신은 이런 패턴을 깰 수 있을 거라는 자신감이 더 강해진다. 당신 내면의 일을 – 특히 세라피스트의 도움을 받으며 – 정리하면 미래의 학대자들을 알아보고 피하는 데 도움이 된다.”

그리고 그녀는 “당신이 자신감과 자존감을 쌓고, 꼭 필요했던 인정과 보살핌을 스스로에게 주는 방법을 익히면, 세상의 약탈자들에게 덜 매력적으로 보이게 될 것”이라고 덧붙인다.

정서적 학대하는 파트너에게 반했다고 스스로를 질책하는 건 그만 둬라

relationship

위의 성찰을 하면서, 내가 왜 그 사람과 있었는가 하고 스스로를 너무 질책하지는 말라.

“학대하는 파트너와 함께 있었다고 스스로를 질책하지 말고, 스스로를 용서하고 당신의 선택을 솔직함과 연민을 가지고 바라보며 자기 비난, 죄책감, 수치심은 버려라.” 시로타의 말이다.

다음 연애 때 용납하지 않을 것들의 목록을 만들라

헤어지고 어느 정도 시간이 지났으면, 다음 연애에서 당신이 원하는 것과 당신이 절대 받아들일 수 없는 것들의 목록을 적어 보라고 애비 로드먼은 말한다. 로드먼은 ‘당신은 그와 결혼해야 할까?: 당신 인생의 가장 큰 결정을 망치지 않을 수 있는 세라피스트가 시험해 본 가이드북’의 저자다.

“당신이 어떤 관계에서도 앞으로는 결코 참지 않을 행동들을 죽 적어보라. 새로운 관계가 진지해지면, 그 목록을 꺼내 새 파트너에게 보여주라. 모든 커플들은 상대의 취약한 부분과 경계선을 이해하고 존중해야 한다. 당신이 과거에 학대 당한 적이 있다면 특히 중요하다.”

당신 자신에게 필요한 것이 무엇인지 인식하라

당신은 당신을 하찮게 만들고, 당신에게 필요한 것들은 충족될 가치가 없다는 기분이 들게 하는 사람과 긴 시간을 보냈다. 새 연애를 시작해 볼까 고려하기 이전에, 그 동안 제쳐 두었던 당신에게 필요한 것들을 살피고, 당신이 삶에서 진정 원하는 것이 무엇인지 살피라고 마거릿 폴은 조언한다. 그녀는 심리학자이며 ‘내가 당신에게 사랑받기 위해 나를 포기해야 하나?’의 저자이다.

“당신이 그동안 스스로를 어떻게 다뤄왔는지에 집중하라. 당신 자신을 너무 엄격하게 대했는가? 당신의 가치와 안전을 당신 파트너의 몫으로 맡겨왔나? 타인들은 우리가 자신을 대하는 대로 우리를 대하는 경우가 많다. 당신이 자신을 그렇게 대해왔다면, 당신은 스스로를 거부하고 내버린 것이다. 스스로를 사랑하고 돌보는 방법을 익히고 나면, 더 다정하고 믿을 수 있는 사람들이 당신에게 끌리게 될 것이다.”

당신을 지원해주는 친구들과 가족에게 다시 돌아가라

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당신의 전 애인은 당신의 시간을 독점하고 당신을 친구들과 가족들에게서 끌어내려고 했을 가능성이 크다. 이제 다시 싱글이 되었으니 옛 친구들과 다시 연락을 하라. 당신이 후에 새 연애를 시작했을 때, 당신이 기댈 수 있는 가깝고 힘이 되는 친구 집단을 가질 수 있도록 말이다.

“친구들과 소원해지면 단 한 사람에게만 의존하게 되고, 그러면 떠나기가 훨씬 어려워진다. 게다가 당신의 친구들은 당신이 보지 못하는 것을 볼 때가 많다. 좋은 의미로든 나쁜 의미로든 사랑에 빠지면 생각이 잘 되지 않기 때문이다. 당신의 감정과 자각을 믿을 수 있는 친구들과 의논하면 당신은 자신의 상황을 더 분명하게 볼 수 있다.” 심리학자이자 ‘나르시시즘을 다시 생각하다: 특별하다는 기분의 나쁜 점과 놀랍도록 좋은 점’의 저자 크레이크 몰킨의 말이다.

다시 신뢰하고 사랑하는 게 가능하다고 믿어라

나쁜 연애 패턴 때문에 당신은 행복하고 건강한 연애를 할 능력이 없다고 믿어버리지는 말라. 당신은 사랑을 찾을 것이고, 당신에게 더 좋은 새로운 사람을 찾을 것이다. 더 현명하고 건강한 방법으로 사랑하는 방법만 배우면 된다고 뉴욕의 심리학자 크리스틴 데이빈은 말한다.

“사람들은 정서적 학대가 다시 일어날 거라 두려워한다. 새 연애를 하면서 다시 자기 자신을 믿어도 되지만, 중요한 것은 이번에는 당신에게 필요한 것이 무엇인지 챙기고, 흔히 눈에 보이지만 무시해 버리곤 하는 적신호들을 알아보는 일이다.”

새 애인에게 지난 번 연애 때 정서적 학대를 당했다고 말하라

상대의 연애 역사에 대해 솔직한 대화를 나누는 것은 새 연애에서 신뢰를 쌓는데 있어 중요하지만, 정서적 학대를 경험했다면 더욱 중요하다고 로드먼은 말한다.

“그때 기분이 어땠는지, 그게 당신의 자존감을 얼마나 줄어들게 했는지 설명하라. 당신의 파트너에게 당신은 아직도 나아가는 중이라고 알려라. 당신의 고백에 대한 파트너의 반응은 아마 당신 삶에 새로 들어온 그 사람에 대해 당신이 알아야 할 모든 것을 알려줄 것이다.”

새로운 잠재적인 연인들을 대할 때 당신의 본능을 믿어라

relationship

연애에서 정서적 학대를 당했다면 당신은 스스로의 직관을 무시할 확률이 크다고 몰킨은 말한다.

“정서적 학대 중 한 가지 형태는 당신이 뭔가 잘못되었다는 것을 알게 되었을 때 내가 미친 게 아닐까 하는 생각이 들게 한다는 것이다. 예를 들어, 당신이 전 애인이 바람을 피우고 있다고 생각하면 그는 당신이 미쳤다거나 피해망상이라고 하는 것이다.” 몰킨의 설명이다.

다른 사람의 의도에 의심이나 걱정이 들기 시작한다면, 자신이 미쳤다고 생각하지 말고 느껴지는 대로 행동하라.

“파트너에게 당신의 감정을 이야기하라. 당신이 틀렸다 할지라도, 공감 능력이 있는 건강한 파트너라면 당신의 걱정 거리를 함께 이야기할 수 있다. 그럴 수 없다면 당신의 직감이 옳았던 것이다.”

당신 파트너의 행동이 정서적 학대를 떠올리게 한다면 말하라

이번에는 당신이 응당 받아야 할 존중을 받지 못한다면 반드시 이야기하라고 로드먼은 말한다.

“만약 당신의 파트너가 당신의 치유 과정에 동참할 의지가 있다면, 그는 방어하지 않고 당신의 우려를 듣고, 당신이 더 편해지도록 자기 행동을 바꿀 것이다.”

허핑턴포스트US의 9 Things To Know About Loving Again After Emotional Abuse를 번역, 편집한 것입니다.

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