Huffpost Korea kr
블로그

허핑턴포스트 블로거의 분석과 의견이 담긴 생생한 글을 만날 수 있습니다.

Karen L Pollock Headshot

당신의 자녀가 커밍아웃할 때 해서는 안 되는 말들 5가지

게시됨: 업데이트됨:
FATHER SON
Getty Images
인쇄

대부분의 부모들은 자녀의 미래를 상상해 본다. 그러지 않아야 한다는 걸 알면서도 그런다. 우리는 자녀들이 졸업하고 첫사랑을 만나는 것을 상상해 본다. 그런 짐작은 마음속에만 품고, 아이들에게는 자기 자신이 될 수 있는, 자신만의 꿈을 쫓을 수 있는 자신감을 심어주는 게 좋다. 우리를 행복하게 만드는 것들이 가득한 아이들의 미래 모습을 그려보는 것은 자연스러운 일이다. 우리가 그 그림을 아이들에게 강요한다면 그것은 문제가 된다. 아이가 자기가 어떤 사람인지, 자신의 행복이 어디에 있는지 발견하는 것을 좌절시키기 때문이다.

부모의 예상과 아이의 경험의 충돌은 커밍아웃할 때 일어나는 경우가 많다. 부모가 상상했던 자녀의 미래가 순식간에 무너져 내릴 수 있으며, 부모는 감정적으로 대응하며 판타지에 불과했던 것을 자기 눈 앞의 사람에게 씌울 수 있다. 말하는 데는 몇 초 밖에 안 걸리지만 무르는 데는 몇 년이 걸리는 흔한 실수를 피하는 방법은 무엇일까?

혹시 ( ) 때문이니?

인형을 가지고 놀아서, 외부모 밑에서 자라서, 축구를 안 해서, 무용 수업을 들어서, 아버지가 없어서. 이런 목록은 끝이 없다. 낡은 교과서, 편견, 어떤 정체성은 다른 정체성보다 못하다는 생각, 실수일 거라는 생각에서 끄집어 낸 이유들이다. 우리는 사람의 젠더나 섹슈얼리티를 만드는 게 무엇인지 모른다. 아마도 유전적, 사회적 요인들이 복잡하게 얽혀 있을 것이고, 그건 시스젠더 이성애자에게도 적용된다. 우리는 육아의 어떤 잘못이 '원인'이 되어 정해지는 건 아니라는 걸 알 고 있다. 그 이유를 찾으려고 하는 것은 어떤 정체성들은 다른 정체성들보다 못하다, 잘못이다 라는 생각 때문이다. '혹시 만약에'는 쓰지 말라.

확실해?

당신의 딸이 약혼남을 집에 데려왔다고 생각해 보라. 그는 예의 바르고, 흥미롭고, 직업상의 전망도 좋고, 둘은 깊이 사랑하는 것 같다. 당신은 딸을 옆으로 데리고 가서 "넌 확실히 할 필요가 있을 것 같아. 여성을 몇 년 사귀어 보는 건 어떠니. 아니면 넌 바이섹슈얼이거나 팬섹슈얼일 수도 있어. 세상엔 다양한 젠더가 있으니까."라고 말하겠는가? 그리고 "그나저나 너 여성적인 옷을 주로 입으며 여성처럼 행세하더라. 여성인지 확실히 하기 위해서, 다른 젠더로 좀 살아보는 건 어떠니?" 라고 덧붙이겠는가?

만약 당신의 자녀가 용감하게 커밍아웃을 한다면, 그건 오랫동안 심각하게 생각해 본 결과다. 만약 당신의 이성애자 시스젠더 자녀에게 확실하느냐고 묻지 않는다면, 다른 사람에겐 왜 묻는가?

세상에 그런 건 없어!

예전엔 참 단순했다. 이성애자가 있었고(그러나 물론 아무도 그들을 이성애자라 부르지 않았다. '정상'이라는 것 외에 다른 이름은 필요치 않았다) 동성애자들이 있었다. 동성애자들을 어떻게 보는지는 그때 그때 달랐다. 일탈자, 병자, 죄인. 그리고 당신과 나처럼 경악한 사람들도 있었다. 그러다 세상은 레즈비언, 트랜스, 바이섹슈얼이 있다는 것을 인지했다. 최근 10년 간 여러 가지 이름과 정체성들이 나타났다. 무성, 양극단 중 하나가 아닌 젠더들이다. 그런 젠더들을 하나하나 다 알기란 쉽지 않게 느껴질 수 있다.

제일 먼저 기억해야 할 것은 용어는 새로울지 몰라도 개념 자체는 새롭지 않다는 것이다. 젠더와 섹슈얼리티를 설명하는 엄청나게 다양한 방법들은 전세계 어디에나 언제나 있어왔다. 새롭게 느껴진다는 게 누군가를 묵살할 수 있는 이유는 되지 않는다. 30년 전에는 트위터, 웹사이트라는 단어들은 낯설게 느껴졌을 것이다. 전문가가 될 필요는 없다. 사실 당신이 그 단어의 뜻을 모른다고 인정하고 당신의 자녀에게 무슨 뜻인지 물어 보는 것은 굉장히 긍정적인 영향을 준다. 부모라면 당연히 관심을 갖고 궁금해 해야 하지 않겠는가?

가족/교회/이웃들이 뭐라고 할까?

개인 중심의 카운셀링에서 '평가 소재'라는 용어가 있다. 올바르다는 감각, 받아들여진다는 감각을 어디서 얻는지를 보는 것이다. 내면적으로 당신의 도덕의 틀에 기반하는가, 외면적으로 남들이 당신을 어떻게 생각하는지를 보는가를 본다. 역사상의 위대한 인물들은 평가 소재가 내면에 있었다. 우리는 우리의 자녀들에게 스스로의 가치를 남들의 생각에 따라 평가하지 않도록 가르쳐야 한다. 그러기 위해서는 우리가 자녀들에게 모범을 보여주어야 한다.

네 미래가 걱정돼서 기분이 언짢은 것 뿐이야.

LGBTQ가 정신 건강, 자살, 흡연, 성 폭행 피해 등에서 더 불운한 삶을 산다는 것을 묵과할 수는 없다. 자신은 생각도 해보지 않았던 위험이 가득한 삶을 자신의 자녀가 산다고 상상하면 무서울 수 있다. 하지만 그런 위험들은 가족들이 받아주지 않아서, 가족이 줄 수 있는 사랑과 보살핌이 없어서 생긴 경우가 정말 많다. 물론 학대를 하는 가족들도 있고, 생존자의 삶에서 제거되어야 하는 가족도 있다. 하지만 당신의 자녀의 미래가 걱정된다면 당신이 줄 수 있는 가장 큰 영향은 자녀에게 무조건적인 사랑과 지지를 주고 받아들여주는 것이다.

아이는 첫 호흡을 하는 순간부터 독립적인 인간이다. 우리에게 여러 해 동안 의지하지만, 부모로서 우리는 자녀가 우리의 소유가 아니라는 걸 이해할 필요가 있다. 그걸 진정 이해한다면 그들이 어떤 여정을 걷든 우리는 그들과 함께 걸을 수 있게 된다.

허핑턴포스트US의 5 Things Not to Say if Your Child Comes Out를 번역, 편집한 것입니다.