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당신의 결혼을 파멸시키는 당신의 행동 4가지

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저명한 결혼 세라피스트 존 고트먼에 의하면 이혼을 부르는 행동 네 가지가 있다고 한다. 어쩌면 당신이 하고 있는 행동일지도 모른다.

40년 동안 고트먼 연구소에서 고트먼 심리학 교수와 팀원들은 부부 사이의 상호 작용을 연구해 이혼의 주요 예측 변수를 추적했다. 고트먼은 이들을 ‘4대 재앙’이라고 부른다. 의사소통의 죄악은 생각보다 시시한 일상적인 것들이다. 비판, 경멸, 방어, 벽 쌓기(감정적으로 배우자에게서 물러서는 것)이다.

고트먼 식 부부 세라피 훈련을 받은 전문가들이 당신의 결혼 생활에서 이런 행동을 피하는 방법을 모았다.

couple fight

No 1 비판

배우자의 설거지 방식이나 스마트폰 사용에 대해 불평하는 것만이 비판이 아니다. 고트먼 연구서의 엘리 리시차는 이렇게 설명한다. “불평은 특정 행동에 초점을 맞추는 반면, 비판은 상대의 성격을 공격한다.” 즉 이것은 감정적 고통을 일으키려는 의도의 언어적 공격이다.

피하는 방법:

1. 배우자를 비판하기 전에 당신이 진짜 거슬려하는 게 뭔지 생각하라.

“배우자에게 말하기 전에 시간을 갖고 당신이 실제로 말하고 싶은 문제가 뭔지 파악하라. 그리고 시간을 들여 당신의 비판을 불평으로 바꾸어라. ‘당신은 늘 신발을 바닥에 놔둬.’라고 말하지 말고, ‘신발을 신발장에 넣어주면 좋겠어.’라고 말하라.” – 다니엘 케플러, 일리노이 주 시카고의 세라피스트

2. 떠오르는 대로 다 말하지 말라.

“삶의 다른 영역에서는 우리가 상대에게 어떻게 언짢았는지 말할 때 걸러가며 말한다. 예를 들어 직장에서 기분 나쁜 일이 있었을 때 상사나 동료의 사무실에 박차고 들어가 생각하는 그대로 말하지는 않는다. 보통은 미리 생각을 해본다. 친구에게 다 털어 놓은 다음 상대에게 실제로 말할 내용을 준비하는 식이다. 마찬가지로 결혼 생활에서도 이런 거르는 단계가 필요하다.” – 크리스티안 주디, 일리노이 주 오팰런의 세라피스트

3. 비판하는 대신 당신이 원하는 것을 말하라.

“거친 비판의 말 밑에 숨은 것은 보통 부드러운 감정과 바라는 마음이다. 비판적으로 행동하는 대신, 당신의 느낌, 상대에게서 가장 원하는 것을 부드럽게 말하려 해보라.” – 로버트 R. 로드리게스, 일리노이 주 시카고의 심리학자

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No 2 경멸

경멸은 4대 재앙 중 가장 나쁘며, 이혼의 가장 큰 예측 변수라고 고트먼은 말한다. 경멸적 행동으로는 어이없다는 듯 눈알을 굴리는 것, 빈정댐, 적대적 유머, 욕하기 등이 있다.

피하는 법:

1. 상대의 잘못을 말하지 말고 당신이 느끼는 바를 말하라.

“우월한 위치에서 배우자를 비판하는 것은 사랑을 파괴하는 확실한 방법이다. 배우자의 잘못을 늘어놓는 대신, 당신의 감정과 필요를 말하는 습관을 기르면 경멸의 위험을 막을 수 있다.” – 로버트 R. 로드리게스

2. 상대를 높이 평가하고 고맙게 생각한다는 것을 밝혀라.

“한쪽이 소중히 여겨지지 않는다고 느낄 때 경멸이 생긴다. 상대에게 그 날 고마웠던 것 한 가지를 말하는 버릇을 들여라. 아침에 커피를 만들어 준 것 같은 작은 일이라도 괜찮다.” – 다니엘 케플러

3. 의사를 잘 전달해야 한다.

“경멸적일 때 당신은 ‘나는 당신이 나보다 못한 것 같아.’라고 말하는 셈이다. 정말로 사랑하는 사람에게 그런 메시지를 보내고 싶은가? 나는 클라이언트에게 문제를 배우자의 잘못으로 넘기지 말라고 말한다. 당신의 배우자는 문제가 아니다. 문제가 문제다.” – 엘리자베스 언쇼, 펜실베이니아 주 필라델피아의 세라피스트

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No 3 방어

고트먼의 공식 사이트에서는 방어는 ‘있을지도 모를 공격을 피하기 위해 정당한 분개나 무고한 피해자 행세를 자처하는 자기 방어’라고 한다. 상대에게 책임을 떠넘길 때 당신은 방어를 하고 잇는 것이다.

피하는 법:

1. 배우자에 대한 공감을 느끼려 노력하라.

“천천히 귀를 기울이며 배우자의 말 중에서 동의할 수 있는 것을 찾아라. 문제의 작은 부분이라도 당신이 책임을 지려 하라. ‘무슨 말이지 알겠어.’라는 말은 힘이 세다.” – 다니엘 케플러

2. 공격 받는 기분이라고 배우자에게 말하라.

“배우자가 공격하고 있지 않는 데도 방어적이 될 때가 자주 있다. 당신이 약속한 일을 하지 않아서 상대가 언짢아하고 있다면 ‘날 공격하지 말아줘. 내가 오늘 배관공을 부르지 않은 게 맞아. 정말 바빴거든. 미안해. 내일은 꼭 부를게.’라고 말하라.” – 크리스티안 주디

3. 대인배답게 사과하라.

“공격이나 비판을 받는다고 느낄 때 방어하는 것은 자연스러운 행동이다. 그러나 고트먼의 연구에 의하면 ‘관계의 달인’들은 그렇게 반응하지 않는다. 그들은 자신의 책임을 인정한다. 그들은 이야기를 듣고, 심호흡을 한 다음 ‘자기야 미안해, 그건 내가 책임을 질게. 의논해 보자.’라고 말한다.” – 엘리자베스 언쇼

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No 4 벽 쌓기

벽 쌓기란 당신이 문제를 마주하기보다 배우자에게 등을 돌릴 때 일어난다. 상대의 말을 무시하고 침실로 들어가 버리는 게 벽 쌓기다.

피하는 법:

1. 바디 랭귀지를 읽어라.

“부부 사이의 언짢은 일에 대해 일어나는 당신의 몸의 생리적 반응을 인식하는 게 첫 단계다. 심장 박동이 빨라진다거나, 호흡이 얕아지거나, 생각하기가 힘들어지는 등의 징후를 인식하고 스스로 진정하는 방법을 찾아라.” – 엘리자베스 언쇼

2. 잠깐 쉬었다 이야기해야 한다는 걸 알리는 안전한 단어를 만들어라.

“압도되는 기분이 들 때 배우자에게 신호를 보내라. 둘 다 차분해졌을 때 이야기를 계속하라.” – 다니엘 케플러

3. 생각이 잘 되지 않으면 타임아웃을 요구하라.

“벽 쌓기는 보통 감정적, 육체적으로 너무 무리가 와서 전적으로 집중할 수 없게 됐을 때 온다. 집중이 되지 않거든 최소 20분(그러나 24시간 이하) 쉬자고 말하자. 다시 대화를 시작하기 전까지 마음을 가다듬을 수 있기 위해서다. 하지만 대화는 반드시 계속해야 한다! 타임아웃은 차분해지기 위해 하는 것이지 피하려고 하는 게 아니다.” – 로버트 R. 로드리게스

허핑턴포스트US의 4 Things You’re Likely Doing That Will Eventually Kill Your Marriage를 번역, 편집한 것입니다.

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